OposTos Fajutos:

Sabe aquele tipo de gente, que tá sempre no contra?

Que mesmo sabendo que você está certa(o), sempre fala algo no oposto?

Que quando concorda com você, não admite, explica o que você acabou de dizer, de uma forma

diferente e ainda quer ficar com o mérito?!

Caso ainda esteja no inicio da relação e você fica meio sem reação por que não sabe o que responder

em defesa ou ataque por não saber o que a criatura vai disparar em cima de você depois?!

Simples lança um olhar de psicopata pro infeliz(sempre funciona comigo).

Mas caso já tenha intimidade lança a verdade e pergunta:

Cara, se você não gosta de mim então por que insiste em fica perto de mim?

Ou então: Por que diabos, você sempre dá um geito de me deixar sem graça ou com raiva,caçete?

Mas sempre tem a opção de: Veei, ou você para de me confrontar ou então a coisa vai ficar afro descendente pro seu lado( falar preto é racismo).

Mas se você é mais calma(o) que eu tu diz:

Poxa, eu sou sempre tão educada(o) com você e você dá um geito de me deixar pra baixo.

Sabia que isso é muito feio pra sua cara?!

Por exemplo:

Fui eu fazer as unhas na manicure que é amiga da minha mãe, só que ela não osta muito de mim.

então a criatura começou a falar dos meu defeitos.

Então fiz jús ao que ela estava falando e começei a falar dos dela.

ai neguinha começou a achar ruim, mas ai eu disse: enquanto você falava dos meus eu nem tinha direito de defesa, né? Agora que a coisa é com você, tudo que digo não tem nexo? HaHa'

Apartir dái, ela ficou quietinha e terminou o serviço, sem nem olhar pra mim!

Adorei, a cara de pastel dela. HohOo!

Eu Vs Politicos.(Humor)

Bom, eu não me considero Petista nem Tucana, por isso tenho um olhar justo a respeito de ambos candidatos.

Eu, adoro ver as acusações, podres discubertos, e todo o resto.

Chega até mesmo ser ridiculo essa disputa em que inventam coisas sem sentido, defamam, etc e tals...

Não vou falar mal sobre, mas vou contar o siguinificado real de seus nomes e vocês irão ficar chocados, podem acabar até mesmo votando nulo.

Vamos começar Falando Do Serra.

SERRA--->Siguinifica: Algo que está sendo serrado ou seja está sendo pedido, roubado ou dividido.

Podem ser Imposto, dinheiro público, ou até mesmo nosso lanche da escola.

Serrão: Pessoa que serra que no caso podem: Nossos amigos interesseiros, irmãos mais novos ou politicos.

Serrado: O que está sendo dividido, tomado ou roubado.

Exemplos: Nossos votos, nossos direitos, nossos investimentos e nossa capacidade de ver e pensar por si só.

Rousseff: Cuja origem é bulgara, que em português quer dizer: Votem em mim, que como sou mulher tenho peito pra prometer, mas como não sou homem não tenho saco pra realiza-las.

Quero esclarecer, que todos os significados acima foram retiradas de uma fonte extremamente segura e que está a disposição de quem quiser confirmar.

Ou seja do meu dicionário de corrupção (que é inexistente).

Os candidatos acima gastam tanto tempo pessoal e de campanha acusando um ao outro que esquecem do que realmente importa. NóooooooooS!

MadTv - I'm not a child (Paródia Britney Spears) Legendado Português Brasil

Muito Engraçado, e meio decadente, vale a pena ver!

Homens Vs Mulheres (Fato)

Vejamos agora algumas diferenças básicas entra os HOMENS e as mulheres

Relacionamentos:
Quando um relacionamento termina, uma mulher chora muito, se abre com as amigas, e escreve um poema entitulado: "Todos os homens são idiotas".
Então ela segue normal com sua vida. Um homem tem um pouco mais de trabalho para superar o fato. Seis meses depois do termino, as 3:00 da madrugada de um sábado, ele liga para ela e diz "Eu apenas queria que você soubesse que você arruinou a minha vida, eu nunca te fui um desperdício de tempo. Mas eu quero que você saiba que sempre há uma chance para nós". Isto e conhecido como "Eu te odeio - te amo" e 99% dos homens já fizeram esta chamada pelo menos uma vez quando ficam bêbados.

Sexo:
Mulheres gostam de 30-40 minutos de preliminares. Homens preferem 30-40 segundos. Homens consideram buscar as mulheres em casa como parte das preliminares.

Maturidade:
Mulheres amadurecem muito mais rápido que os homens. A maioria das meninas com 17 anos se comportam como adultas. A maioria dos rapazes com 17 anos ainda estão colecionando figurinhas do Campeonato Brasileiro ou jogando vídeo game. Por isto raramente os namoros no colegial acabam dando certos.

Revistas:
Revistas de homens geralmente apresentam fotos de mulheres nuas.
Revistas de mulheres também trazem fotos de mulheres nuas. Isto porque o corpo feminino e uma linda obra de arte. Enquanto o corpo masculino e cheio de pelos e caroços e não deveria ser visto a luz do dia. Os homens ficam excitados com a visão de um corpo de mulher. Já a maioria das fotos de homens nus provocam gargalhadas nas mulheres.

Banheiros:
O homem tem apenas cinco itens no seu banheiro, uma escova de dente, creme de barbear, lamina de barbear, um sabonete e uma toalha trazida de um motel. O numero médio de itens em um típico banheiro de mulher e igual a 437.
Um homem nunca seria capaz de identificar a maioria destes itens.
Homens usam o banheiro por pura razão biológica. Mulheres usam o banheiro para encontros sociais. Homens nunca trocam uma palavra no banheiro. Mulheres que nunca se viram antes saem do toalete com risinhos como velhas amigas. E nunca na historia do mundo um homem levantou-se da mesa de restaurante dizendo: "Roberto, preciso ir ao banheiro, você me acompanha?".

Supermercado:
Uma mulher faz uma lista das coisas que precisa então vai ao supermercado e compra estas coisas. O Homem espera até que tenha apenas meio limão e uma lata de cerveja na geladeira, então vai ao supermercado e compra tudo que lhe pareça apetitoso, ao chegar no caixa seu carrinho esta mais cheio do que caminhão de mudança, mas isto não impede que ele se dirija ao caixa expresso "12 itens ou menos".

Lavanderia:
A mulher lava roupas a cada dois dias.
Um homem usa cada peca de roupa, até que ele tenha usado todas do guarda-roupa. Quando ele finalmente resolve lava-las, ele veste um agasalho imundo, pelo avesso, e leva uma montanha de roupas para a lavanderia automática.

Brinquedos:
Garotas adoram brincar com bonecas, quando elas chegam aos 11 ou 12 anos elas perdem o interesse. Homens nunca perdem sua obsessão, apenas quando eles vão crescendo seus brinquedos ficam mais caros, tolos e impraticáveis.
Exemplos de brinquedos de um homem: pequenos aparelhos de TV, celulares minúsculos, equalizadores gráficos, pequenos robôs que servem bebidas, vídeo games, enfim qualquer coisa que pisque uma luzinha, apite e requeira 6 pilhas grandes para funcionar.

Amizade:
Quando as mulheres saem sozinhas elas conversam a noite toda sobre tudo e sobre todos. Quando rapazes saem sozinhos eles trocam entre si um máximo de vinte palavras durante todo o tempo, das quais a maioria e: "Me passe a batata" ou "Alguém vai em outra cerveja?".

Vestir:
As mulheres vestem-se para: ir às compras, regar as plantas, deitar fora o lixo, atender ao telefone, ler um livro, ir ao shopping. Um homem veste-se para: casamentos e funerais.

Golpes baixos:
Digamos que um homem e uma mulher estão a ver um combate de boxe na televisão. Um dos lutadores sofre um golpe baixo. A mulher diz, "Aí, deve ter doído." O homem dobra-se todo como se de fato sentisse a dor.

O Telefone:
O homem vê o telefone como uma ferramenta de comunicação. Ele usa o telefone e envia mensagens curtas para outras pessoas. Uma mulher depois de chegar da casa da amiga, onde passou duas semanas de férias, irá telefonar a essa mesma amiga e irão falar durante 3 horas.

Sair de casa:
Quando um homem diz que está pronto para sair, quer dizer que está mesmo pronto para sair. Quando uma mulher diz que está pronta para sair, ela quer dizer que estará pronta assim que encontrar o outro brinco, fizer um telefonema e acabar de pôr a maquiagem.

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Bandas Modinha e o VMB.

Bom, todo mundo curti o premio internacional VMB.

Mas tem uma categoria que não existe, porem se colocassem, daria um mega ibop.

Seria ela: A pior banda Colorida.

Já que não fizeram isso por lá, resolvi fazer no meu Blog.

Os concorrentes são: Restart, Cine, Hori, Power Rangers e Teletubbies.

Vinheta!!!(Toma Lá Dá Cá)

Admitindo os erros:

1: Se por um acaso você é acordado as 6:00 da matina por um visinho sem noção ouvindo "Alice" da Avril a culpa é minha.

É que eu só acordo se meu despertador estiver no ultimo volume.

:Se você se queimou por que um FDP de deu um susto enquanto cozinhava.

A culpa é toda minha.

2É que teho essa mania de chegar na ponta dos pés.

3: Caso você esteja tentando lembrar nome de alguém ou de alguma coisa; e de repente acende uma luz na sua cabeça.

A culpa é minha tenho o habito de completar o que outros começam, mas não terminam!

4: Se acontecer do seu humor mudar o status de "OFF" para "ON" por uma besteira!

A Culpa é minha. Costumo contar piadas idiotas pra animar os pessimistas.

Ocultando os fatos.

1-Parte2 Mas, caso o idiota do seu vizinho resolve te acordar as 5:30 ao som de Amado BatisTa.

Bom, ai já não é culpa minha!

Eu falei pra ele: Seu Zé dorme mais meia horinha , e outra coisa compra um cd do Metálica.

Só que o FDP riu da minha cara e disse: Quem é você?

(Triste né? Mas não posso culpa-lo, afinal o vizinho é seu e não meu).

2-Parte2 Outra coisa, caso as queimaduras sejam de 3º grau.

Caralho! A culpa não é minha. (Eu não tinha intenção)

Era pra você tá fazendo miojo, não fritando banana em uma panela com olho fumegante.

3-Parte2 Agora se o nome lembrar era Fafa está no sul e eu disse: Vai tomar no Cú!

A culpa não é minha .

Por que uma pessoa em sã consciência, escreve em uma redação que vale metade da nota esse tipo de coisa?

na póxima não me peça cola baby.

4-Parte2 Pra encerrar, e provar que nem tudo é culpa minha.

Vou falar da troca de "humor".

Não posso forçar ninguém a rir de tudo que eu falo, nem nada do tipo.

Mas se você tá sempre irritado a culpa definitivamente não é minha.

Então, vai tratar a puta que o pariu Mal!

Por que comigo as coisas funcionam a base do toma lá, dá cá.

Eu dó e você, tomo e toma. (Aonde quiser).

As vezes eu penso:

Podemos ter lembranças do começo ao fim, mas historias de amor duram 90 minutos. É complicado de entender, dificil de explicar, e as vezes de identificar.

Sabe,parece mentira mas as vezes eu passo boa parte do tempo pensando.
Pensando em como poderia melhorar, pensando em como as pessoas me julgam ou deixam de julgar. Isso me faz queimar neurônios e calorias(Sabiam, que pensar também emagrece?).
Eu penso em varias coisas mas nunca perco meu tempo pensando em coisas do mundo e me perguntando, por que?
Mas sim em coisas consideravelmente impossíveis e me pergunto, por que não?
Acho que isso é mais produtivo e útil.
Pensar no que posso fazer e me arriscar pra conseguir, em vez de pensar no que não fiz,e por que não fiz, se tomei tais decisões é por que me foi útil na hora.
Ou então pensar, pensar e só ficar no pensamento.
Um grande filosofo disse: "Pensar por pensar, é só pensar".
E eu concordo com ele temos que tornar nossas idéias em coisas reais, temos que fazer acontecer, e por ai vai, no fim das contas é tudo depende de nós e nossas atitudes, mas caso façamos algo errado, que se dane, sem erros não teria graça os acertos.

Por que as pessoas esperam felicidade constante, se sem dor não há alegria e sem tristeza não há felicidade.

Nós estamos mal acostumados a esperar essa tal vida que é só felicidade!
Mas parem e pensem: Que graça teria tirar 10 em uma prova se nós não tivesse mos nos esforçados? Seria só uma nota em um papel que nem sei o que esta escrito.
Caralho Velho, se não houvesse as provações antes das bênçãos, os momentos felizes iriam ser banalizados.
Esse é o problema de muita gente. Coloca em negrito os problemas e em itálico o pouco tempo feliz que DEUS concedeu.
Acho que é por isso que danço na chuva, ando descalça no campo, jogo futebol na lama e não as oportunidades que me são dadas. É por que não tenho medo de sentir, e nem tenho medo do que vai vir a seguir, por que depois não vou ficar me lamentando de não ter feito algo de curta duração, mas que vai me render lembranças pra uma vida inteira.

Marcela Gam.

Nunca diga isso quando estiver terminando um namoro!

1. Você se incomodaria se devolver os presentes?
2. É que eu estou tendo um caso com sua irmã…
3. É que eu estou tendo um caso com sua mãe…
4. É que eu estou tendo um caso com seu pai…
5. Sinceramente, meus amigos não vão com a sua cara.
6. Não é nada comigo. É com você mesmo…
7. Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem?
8. Até que demos algumas boas transadas.
9. Tudo bem. Após uma plástica você se sentirámelhor.
10. Longe de mim parecer mesquinho, mas dá para me pagar aqueles 500 reais?
11. Boa sorte com o bebê.
12. Você é perfeita demais. Eu prefiro garotas mais sujas.
13. Sei lá o que pesou. Acho que pequenas coisas, como seu hálito…
14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas por uns dias.
15. Agora não faz sentido esconder: odeio o seu ronco.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relaçãoinfeliz como a nossa.
17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia assim.
18. Pode ficar com as crianças. Aliás, elas me irritam.
19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que eu esteja profundamente entediado.
20. Caso esteja se sentindo muito sozinha, você pode vir me preparar o jantar de vez em quando.

21. Antes de ir, deixe o telefone daquela sua amiga loira.
22. Ouça menina. Eu estou tão arrasado quanto vocêcom essa história. Mas agora eu tenho de encontrar o pessoal. Afinal, fui eu quem armouo happy hour.
23. Sim, existe alguém!
24. Sim, ela é bonita!
25. Sim, ela transa melhor do que você!
26. Não, ela não me amola!
27. Ainda hei de encotrar uma boa mãe para os meus filhos.
28. Pode ficar com o Viagra. Não vou mais precisar dele.
29. Vou sentir saudades desse seu bigodinho charmoso.
30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.
31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.
32. Posso ficar com o seu carro por um tempo?
33. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.
34. Por falar nisso, meu teste de HIV deu positivo.
35. O problema é que nós dois amamos a mesma pessoa: eu.
36. E a melhor de todas: “Não quero ter filhos feios.”

Como terminar com uma garota.

Todo mundo já passou por isso. Às vezes ficam marcas no coração, às vezes a marca fica no rosto mesmo, depois de um tapa bem dado. A verdade é que fim de relacionamento é sempre um assunto traumático, não importa se você está do lado do pé ou do lado da bunda.
Estou escrevendo sobre isso porque um amigo me perguntou qual seria o melhor jeito de terminar com uma garota sem magoá-la. Não sou o cara ideal para dar dicas sobre o assunto. Uma vez eu terminei um namoro de seis meses por carta. Quando a garota me ligou para saber o que estava realmente acontecendo, eu atendi o telefone com outra voz e fingi que não era eu. “Felipe? Não, não… ele viajou”, resmunguei, tapando o nariz com a mão para soar como um fanho.
Não precisa me censurar porque tenho pesadelos com essa história até hoje. Sonho que a garota está do lado de fora da minha janela, gritando “Felipe, Felipe… eu sei que era você no telefone…”
Brincadeira, eu não sonho com isso. Seria impossível: eu nem lembro a cara dela.
Em outra ocasião, fui buscar a garota determinado a terminar o namoro assim que ela entrasse no carro. Mas aí ela estava tão linda, mas tão linda… que deixei para terminar no dia seguinte.
Justamente por não ser um bom exemplo, me pergunto: será que há um modo digno de terminar um namoro? Se esta coluna fosse lida em voz alta numa sala de aula, uma garota ingênua levantaria a mão e diria “seja sincero”.
A verdade, porém, é que a realidade é diferente da vida na escola, onde as coisas fazem sentido e as respostas são (quase) sempre baseadas em fatos incontestáveis. Na vida real, ser sincero e dizer o que seu coração manda nem sempre é uma boa idéia. Por mais que você escolha as palavras certas… elas sempre soarão erradas.
O que fazer, então? Saia com sua namorada para jantar. Compre um presente e escreva um cartão com a frase “você será eternamente uma das mulheres mais importantes que passaram pela minha vida”. Se ainda assim ela não entender, diga que você vai fazer intercâmbio… no Iraque. Agora, se a sua namorada estiver muito, mas muito linda, talvez seja melhor deixar para terminar outro dia. Na manhã seguinte, por exemplo.

Nossa canção

Eu estava andando de carona,
Com meu cabelo despenteado,
No assento da frente do carro dele

Ele tinha uma mão
no volante,
E a outra em meu coração,
Olhei ao redor abaixei o rádio e
Ele: "disse querida,há algo errado?"

Eu disse: "nada
estou apenas pensando,
nós não temos uma música"
E ele disse...

Nossa música é o barulho da porta batendo,
Saindo tarde batendo levemente em sua janela
Quando você está no telefone
e você fala bem baixo,
Porque está tarde e sua mãe não sabe,
Nossa música é o jeito que você ri,
No primeiro encontro:,"cara, eu não a beijei mas deveria",
E Quando eu cheguei em casa...
antes que eu dissesse amém,
Perguntando para Deus se ele poderia tocar nossa música de novo....
Eu estava andando na varanda de fininho
Depois de tudo naquele dia
ter dado errado
ou ignorado
E perdida e jogada fora
Cheguei ao corredor,
bem no caminho
da minha querida cama
Eu quase não notei todas as rosas E um bilhete que dizia...

Nossa música é o barulho da porta batendo,
Saindo tarde, batendo levemente em sua janela
Quando a gente está no telefone
e você fala bem baixo
Porque está tarde é sua mãe não sabe
Nossa música é o jeito que você ri
No primeiro encontro: "Cara eu não a beijei, mas deveria"
E quando eu cheguei em casa
Antes que eu dissesse " amém"
Perguntando a Deus se ele poderia tocar nossa música de novo

Eu escutei cada CD, ouvi ao rádio
Esperando achar algo
tão bom quanto a nossa música

Eu peguei uma caneta e um velho guardanapo
e... escrevi nossa música.